Ох уж эти «Ночные ласточки». Сейчас бить буду. Начнём с того, что ещё по названию можно понять – создатели над нами издеваются. Почему фильм назван именно так? Ведь абсолютно никто и никогда не называл наших лётчиц «ночными ласточками» (в этом фильме в том числе). «Ночные ведьмы» - да. Но «ласточки»? Почему именно ласточки? А всё очень просто. У немцев был истребитель - Мессершмитт Me-262 «Швальбе» («Ласточка»). То есть фильм назван в честь тех, кто наших лётчиц сбивал. Это как если бы Озеров свою эпопею «Освобождение» назвал «Гитлер и его друзья». Ну, сволочи, держитесь, захожу на цель!
Начинается фильм песней Розенбаума на фоне фронтовой документальной хроники. Смотрел и слушал песню все восемь раз – просто рука не поднималась слистнуть. И каждый раз пробирает до мурашек по коже. Песня и кадры хроники – 10 из 10, в этом фильме они неуместная жемчужина в мутной куче говна и соплей.
Итак, 1943 год, февраль. У наших лётчиц – миссия: они пролетают над вражеской территорией и бросают бомбу в неосвещённое полуразрушенное здание. Казалось бы: что за глупость? Но, как выяснилось, именно этой ночью немцы впотьмах решили попытать именно в этом здании на втором этаже нашего суперразведчика. Который, видимо, знал слишком много. Девушкам смысл миссии не объяснили: просто «заказали» дом, они его и бомбанули. Без лишних вопросов.
В главной роли – Королева Всея Сериальной Руси Татьяна Арнтгольц. Она рапортует своему командиру с гламурной бородкой о выполненном задании и так же буднично докладывает, что погибли Пасечная и Медкова.
Твою ж мать… Пасечная, бле@ть, и Медкова. А ещё какие у них экипажи были? Мыльная и Мочалкина? Водкина и Закускина? Суки, на отъ#бись же придумали, да так и оставили!
В общем, за успехи Арнтгольц представили к… полководческому ордену Кутузова 3-й степени. Да, суки-киноделы краем уха слышали, что военным иногда вручали разные красивые значки. Сидят, наверное, где-нибудь в Москве генералы и кубики бросают: чем бы наградить рядового Ваню? О-па, «шесть-шесть» выпало: держи, Ваня, орден Нахимова!
Ну так вот. А вручить орден Арнтгольц должна сама Марина Раскова, легендарная лётчица, основательница женских лётных полков. То, что она командовала совсем другим полком – да пох%й. То, что она вообще-то погибла ещё в январе 43-го – да тоже пох%й, кто об этом помнит-то. И вот создатели воскрешают Раскову и надевают ей на плечи погоны, введённые уже после её гибели.
А полком, где служит Арнтгольц с подругами командует отчего-то мужик. И у него в подручных вредный майор, которого все называют то особистом, то замполитом. «А разве это не одно и то же?» - удивлённо спросят киноделы. Нет, ребята. Увы. Я понимаю, что вы используете модные нынче киноштампы: замполит = вредный мужик, особист = вредный мужик. Но ведь и Гитлер тоже был вредным мужиком, что, однако, не делает его ни особистом, ни, тем более, замполитом.
В общем, восставшая из мёртвых Раскова вручает Арнтгольц (блин, пальцы сломаешь о клавиатуру, пока эту фамилию напечатаешь) красивый значок с портретом Кутузова. Вся строевая подготовка «ласточек» демонстрирует полное отсутствие военного консультанта в фильме.
Раскову зовут: «Товарищ майор авиации, нам пора!» «Майор авиации», ну надо же. Киноделы! Ну дали бы какому-нибудь лейтенантику тарелку борща, он бы вам и поправил ваш невоенный сценарий!
Но на борще явно сэкономили.
Итак, новое задание. Группа наших супердиверсантов должна проникнуть на вражескую станцию и пометить вагоны с боеприпасами. На вопрос – «Как?» командир разведчиков отвечает: «Придумаем что-нибудь». (Почему-то на ум приходит мой пёсик, он уверенно метит, не задавая вопросов).
Вот разведчики под покровом ночи пробираются на станцию. Видимо, среди них есть участники «Битвы экстрасенсов», поэтому они уверенно выбирают нужные вагоны. Как же их пометить? Да очень просто: необходимо расставить по периметру вагонов… красные фонари! Да чё вы ржоте-то, в фильме реально так и было!
У меня один вопрос: раз уж вагоны никто не охранял, не проще ли разведчикам было… их тупо сжечь? Даже не тратя взрывчатку? (На взрывчатку, конечно, места в рюкзаках не нашлось: они были набиты красными фонариками).
А была у Арнтгольц подруга Галя. У неё типа душевная травма случилась.
Посадила она как-то маму с сыном на автобус и отправила в эвакуацию. А потом вечерком летит такая, глядь – а автобус разгромлен, все убиты, а хохочущие розовощёкие немцы садятся в грузовик. Спикировала она да и сваншотила грузовичок.
За это её отстранили от полётов, а особистый замполит настучал наверх. Арнтгольц хотела попросить за подруганшу у Расковой, но полковник с гламурной бородкой пригрозил кулаком: «Из-за неё люди погибли!»
То ли полковник был немецким шпионом, то ли в грузовике ехали не немцы, а реконструкторы, но я решительно не понимаю, какие люди кроме немцев из-за неё погибли. Но раз погибли, её по-хорошему следовало бы расстрелять по законам военного времени. Так-то.
И вот Арнтгольц возвращается из «рейда красных фонарей», а подруги нет – увезли в особый отдел и посадили в общую камеру с мужиками.
И Арнтгольц бьёт особиста по настырной морде!!!
А, наврал. Это она вернулась, когда её неупокоившаяся Раскова к себе второй раз вызвала. Приказала Арнтгольц собрать отдельное подразделение и стать его командиром. Зачем – хз. И «вольную» для Гали заодно подписала. Так вот, особист получает по морде, он в бешенстве, а командир полка говорит: «Если чё, я ничего не видел!» Так и остался лоховатый особист ни с чем. А Арнтгольц, освободив Галю, обнюхалась с командиром разведчиков.
Тут же ещё одна лётчица присмотрела себе симпатичного грека с Кавказа. Попёрли сопли - и это только начало! Разведчики, как оказалось, никуда не собирались с аэродрома, они теперь должны были сотрудничать с экспериментальным подразделением Арнтгольц.
В общем, тема такая была: в машинке немцы должны были везти мегасекретные документы. А спереди и сзади машинки должны были ехать два грузовика с охраной. Разведчики и придумали: тётки сбросят на грузовики по бомбе, а разведчики берут документы.
И вот они принялись тренироваться: сбрасывать на движущиеся грузовики… мешки с мукой. Ну да, муку в ту пору девать некуда было – урожай в 42-м наверное, мегащедрый был. Да оно и веселее: пока сбросит тётка, вся перепачкается же, веселуха!
И вот Галя, вернувшаяся к полётам, заходит на цель с мукой – и тут её поражает «синдром Топпера». Помните «Горячие головы»? Там Чарли Шин вспоминал конфликт с отцом и резко сваливался в крен. Так и Галя спародировала «Горячие головы»: вспомнила горящий автобус и… не смогла сбросить мешок с мукой, уйдя в крен. Х#рня какая-то. Но к заданию Галя поправилась. И вот грузовики горят, разведчики подгоняют своего товарища у машины: «Давай быстрее!» - «Да сейчас!» - отвечает товарищ, торопливо кромсая немцу ножом руку, к которой пристёгнут чемоданчик. Гай Ричи респектует!
А тут и завязка третьей серии: к немецкому штабу подъезжает немец-майор, заходит в секретную канцелярию и выгоняет из неё единственного солдатика. А сам лезет в сейф, где лежит карта укрепрайона: это местный Штирлиц, оказывается.
Но Штирлица раскалывают, бьют ногами по лицу и грузят в грузовик.
Об этом становится известно нашему командованию. Понятно, что вся надежда на женский полк. Нужно лететь и спасти Штирлица! Но что делать? Бензина хватит только в один конец – далековато!
А лётчицы оказываются существами исключительно набожными: молятся, истово крестятся, читают «Отче наш» и обвешиваются иконами. Замполит в ах%е, он против этого мракобесия, но он персонаж отрицательный, что с него возьмёшь.
И вот одна лётчица от нечего делать идёт к механикам, у которых есть трофейный немецкий бензин. Механики пожимают плечами, мол, хз, что будет, если заправить немецким бензином, может движок накроется, а может и нет. Упоротая лётчица безо всякой мотивации решает рискнуть, заправляет самолёт немецким бензином, несанкционированно взлетает и кружит над аэродромом.
«Что за х#рня?!» - может спросить зритель. А это, оказывается, нужно для сюжета! Комполка увидел, что на немецком бензине движок не разваливается, поэтому спасти Штирлица проще простого: нужно захватить немецкий аэродром, спасти Штирлица, заправиться немецким бензином и улететь обратно!!! У сценариста был добрый приход. Ладно, то ли ещё будет.
Наши пять бравых разведчиков захватывают немецкий аэродром (благо, он почти не охранялся), а партизаны нападают на грузовик со Штирлицем. Штирлиц вываливается из грузовика, партизаны уже хотят его убить, как подбегает командир партизанского отряда: «Петя?» - «Вася!» Чмоки-чмоки. Лётчицы прилетают, забирают Штирлица и увозят с собой, а разведчики ведут бой вблизи аэродрома: приехала смена немецкого караула. Во время боя вроде всех уже почти постреляли, как вдруг в стоящем у ворот простреленном сто раз грузовике начали активно спауниться немцы!!! (Ржу, спасибо камраду elven_tankmen за сверхточный термин!) В общем, туго пришлось разведчикам, пришлось отступить. А грек-кавказец заманил врагов на склад с горючим и взорвал себя вместе с врагами.
А его возлюбленная летела как-то по своим делам, вдруг видит: немец на «мессере» беженцев расстреливает. Вытащила она верный ТТ и выстрелила прямо немцу в кабину. Пуля, правда, отрикошетила. Разозлился немец и давай кошмарить «кукурузник».
Следующий кадр мы уже видели в «Истребителях»: дымящийся «кукурузник» приземляется на нашем аэродроме, а «мессера» нет – отвалил, неудачник! Или был сбит из верного ТТ. В общем, возлюбленную сценарист тоже «списал»: одна из боевых подруг говорит: «Звонили из госпиталя – померла она!»
Честно, эта сцена не вызывает никаких эмоций. Вспомните Ромео из «Стариков» и могилу лётчиц… и душа в клочья. А тут всё настолько фальшиво, что вообще никак.
А была у лётчиц вредная Зина, и стала она к особисту похаживать, постукивать, и начал он её поить спиртом, потрахивать да тему прираскрывать.
От неё мы узнаём, что арнтгольцев хахаль, герой-разведчик, заявил: «Всё равно, кому молиться – Богу или товарищу Сталину!» В общем, стукачка проявила лояльность к органам. Различным.
А в четвёртой серии кроется жЫрный гвоздь, который можно смело забить в лоб любому защитнику этого говносериальчика. Внимание: конвой НКВД гонит безоружный… ШТРАФБАТ! БЛ@ДЬ!!! И один штрафник вытаскивает заточку и нападает на конвоира! И начинается месилово!!! То есть советские офицеры вместо того, чтобы отслужить в штрафбате три месяца и вернуться по своим подразделениям, подписываются на мокруху! Только вот, сдаётся мне, что авторы попутали штрафбат со стройбатом, так как это в стройбате «такие звери, что им даже оружия не дают».
Арнтгольц и Галя садятся на минное поле. Любили лётчики на войне на минные поля садиться, это известно всем, кто смотрит современные фильмы. К счастью, неподалёку проезжал танк с двумя танкистами, и лётчицы доехали с ними до избушки, в которой жили дед да баба.
Настало утро, приехали немецкие мотоциклисты и подпалили часовню. Дед осерчал, вытащил двухстволку и давай палить по оккупантам. Только себя с бабкой погубил. А наши герои постреляли маленько, сели на танк и уехали. У танка боезапаса не было. Можно было, конечно, передавить автоматчиков гуслями, но отчего-то танкисты не стали так делать.
Дисциплина у разведчиков была – не ахти. Ехали две наших тётушки за продуктами, спрашивают двух разведчиков, мол, чё делаете? Те – да ничё! – А поехали с нами! – А поехали! И про#бались до темноты! А командир их бегает, ищет! Вот что на фронте творилось, хорошо, что наконец-то показывают всю правду о войне.
Один из танкистов тоже себе бабёнку из лётчиц присмотрел. Сценарист в куклы в детстве не наигрался.
А ещё у разведчиков появился вечно небритый Ряба из «9-й роты», он на Галю запал. Но Галя его ухаживания не поощряла: муж у ней был, хоть и сто лет она от него писем не получала. Ряба был мастером киносъёмки, у него был вот такой узкоплёночный аппарат:
В свободное время он снимал кривляния Арнтгольц и фейловые падения комполка, в «Сам себе режиссёр» хотел отправить.
Шли как-то наши разведчики втроём и увидели, как немцы пленных убивают. Оказалось, что наши разведчики вполне могли именоваться «коммандос»: они втроём напали на взвод несчастных немцев и отбили у них одного выжившего.
Выживший рассказал, что немцы вместе с власовцами испытывают химическое оружие: обстреляют деревню и в ней все вымрут.
Был разработан гениальный план: «ведьмы» полетят ночью и вместо штурманов возьмут пассажиров: своих корешей-разведчиков. Да кому вообще эти штурманы нужны? Пролетая над почему-то не замерзшим озером, они сбросят пассажиров в воду и вернутся обратно.
Пассажиры вылезут из воды, пойдут к деревне, заснимут на видео, как немцы травят газом местных жителей, а потом выложат всё это на ютуб.
Всем хорош план, да вот только не зря Юра Хой пел: «Не ныряй в незнакомых местах!» Стало девкам жаль хлопчиков: убьются ведь! Да и зимой в мокрых штанах по лесу шастать – не ровён час, простатит подхватят! В общем, было решено сесть в лесу и отправиться с разведчиками на приключения! С бабами-то в разведке куда веселей!
(Уух, дурь забористая у аффторов была!!!)
В общем, шли-шли, глядь – немцы в деревню ехать собираются на двух грузовиках. В первом народ поедет, а второй – так, под бензин и прочее барахло. Решили доехать с немцами – всё равно по пути. К счастью, грузовик, как и всё прочее немецкое имущество в этом фильме не охранялся. (Думаю, сядь наши друзья в кабину за руль – немцы бы всё равно не заметили).
В деревне наши герои поперебили всех врагов, а оставшихся пятерых власовцев привязали к церковной ограде. Наши друзья рассуждали так: «сейчас мы постреляем, немцы решат, что в деревне бой и обстреляют деревню из химического оружия! Мы это дело на камеру и заснимем!» Вот это, бл@, логика! С такой же долей вероятности можно было бы ожидать, что немцы вместо обстрела отправят в деревню боевых слонов!
В общем, наши герои постреливают в воздух, и немцы оправдывают их ожидания! Наши друзья весело убегают от ядовитого газа, а один даже чуть задерживается, чтобы запечатлеть предсмертные мучения власовцев! Компромат получен! Вот только… ребята, вы прикиньте сами, что на видео: несколько связанных человек в немецкой форме отдают концы от какого-то оранжевого газа. Очевидно же: это Путин виноват!!!
В шестой серии наших лётчиц с разведчиками решили отправить отдохнуть в санаторий для самых-крутых-военных. Немцы отправили диверсионную группу, чтобы они нейтрализовали наших друзей, выдали себя за них, проникли в санаторий и поубивали бы как можно больше самых-крутых-военных.
«Подвигу лётчиц посвящается»? Вы до сих пор в этом уверены?
В общем, наши всех победили. Конец шестой серии. Ах, да, в конце шестой серии гибнет нелепый замполитный особист, его убивает предатель-полковник. Особист гибнет, но спасает стукачку Зину.
В седьмой серии немцы разработали супершнягу: надеваешь волшебный шлем и ночью всё видно!
Немецкий ас сел на «мессер» и полетел наказывать «ночных ведьм». А на задание тем временем отправляют четырёх незнакомых тёток. Назовём их, к примеру, Огурцова, Помидорова, Дынина и Тыквина. Как я говорю в подобных случаях, мы сразу понимаем – не жильцы.
И точно: «ночная ласточка» на «мессере» сбивает всех. Но нам, зрителям, их не жалко – впервые видим. Да и понимаем, что это их сценарист назначил на списание.
Лётчицы каким-то образом догадываются, что у немчика чудо-девайс, и Арнтгольц вызывается наказать ганса! Она устанавливает на самолёт пулемёт (и как раньше не догадались), вылетает и жестоко расстреливает немецкую «ночную ласточку»! Самолёт падает в лес.
А накануне Арнтгольц случайно встретила мужа Гали! Этот странный мужчина так зачем-то и представился: «Меня зовут Николай Шевченко!» Галя угнала грузовик, целый день искала супруга, но так и не нашла.
И вот, после жестокого ночного боя она идёт и ищет своего мужа. И – находит! Муж, умирая, спрашивает: «Как там сынок, Гриша?» И Галя обманывает умирающего: «Он жив, с ним всё хорошо!» И вот тут внезапно - цепляет. Эти несколько секунд - единственная достойная сцена в фильме.
Но проходит несколько минут, и мы со злостью осознаём, что мужа Колю убили не немцы – его убил сука-сценарист для своих грязных целей! Тут же появляется Ряба, Галя его принимает и всё у них здорово! Ну нах%я тогда вообще эта сюжетная линия с пропавшим мужем была нужна?!
Восьмая серия – летчицы летают по лесу с фонариками и ищут сбитый немецкий самолёт.
В итоге устройство найти не удалось, зато в плен попадает профессор, который его придумал.
Конец фильма.
Несмотря на наркоманский сценарий, у фильма есть ещё один огромный недостаток: он, с%ка, офигенно, неимоверно, очень, бле@ть, СКУЧНЫЙ!!! Кто там в прошлых обзорах молоко за просмотр обещал? Давайте уже талоны, на этот раз честно заслужил!
И вот эту бредовую тягомотину с издевательским названием выдают за патриотическое кино. Киноделы! Палочку вам в одно место шахматным конём вперёд за такие фильмы!!!
Автор - http://movie-rippers.livejournal.com/169957.html
